相对于分享个人的成长经历，其实更喜欢是和大家围在一起开心地聊天，也听听大家成长中的收获、心声。在 JIA里习惯这样了吧。
一直相信个人的成长是离不开身处的周围环境的。虽然自己性格很大程度上在小时候就已经定型了，但是认识自己、改变一些性格中的弱点，却是在大学里才慢慢意识到。
JIA给我的大学生活带来的改变，可以说是很深刻、长远的。
刚开始接触 JIA是在 2010年秋季宣传时，在广西大学的一次图片展上。讲解员介绍麻风病康复者的生活现状，身体的残疾畸形后遗症，社会的歧视，与世隔绝的艰苦生活。所以开始去关注这样一个群体，并想去为他们做点什么，但是当时对于 JIA这个组织除了那个“行动的快乐”这个理念内心有点共鸣之外，并没有其他太多的了解。行动的快乐就是每个人对社会上的很多问题都会有自己不同的意见或者看法，但如果我们只停留在讨论和思考，是否有助于问题的解决呢，如果我们都能主动，自主，平等，有机地去开展活动，去消除社会隔阂，而在这过程中我们需要付出，这就是行动的快乐。
享受这一路上行动带来的改变和快乐。
其实我第一次参加工作营的时候， JIA这个组织的一些做法给我的感觉是不太好的，不能理解。在村里大半夜的不好好休息还在喝酒聊天，影响老人的休息，而且玩的游戏有点黄色（给我的感觉是男女间的接触过分亲密）。态度上是很抵触这些行为的，晚上开完会议之后 10点左右睡了，要不就一个人看看书。有点离群那种，按他们的话说我是很闷骚的类型。在当时因为我这样子，可以说是影响到这期营的开展的。但是在白天我会很用心很认真去陪老人。
出营之后是要写总结和感想的，那是一个表达内心声音的途径，让大家知道你的一些内心的想法。而大家也会关心你，引导你理解很多你想不明白的问题。为什么说不会吵到老人休息，他们就说平时我们不在的时候，村子是“死”的，我们来了，老人可以听到我们晚上聊天的声音，村子也多了些活力。为什么营员之间玩这种游戏，想消除营员之间的一些陌生吧，尽快融入到一起。
慢慢的，有了营员间感情交流的感觉，有了点关于集体的意识，有了对下次继续参加活动的期待，希望相处更好一些。
第二次参加的时候，一群人背着重重的行李和物品在起伏的山路艰难地走着，让你体会到再苦再累也会有一群人一起承担。在村子里边像是在世外桃源，和这群人在一起可以毫无顾忌和防备地相处，真实而美好。
同时觉得和外边的世界反差很大，内心应该是很混乱的，把对社会各种的抱怨不满之类的想法都带进去了。自己看起来斯斯文文的，但有一次在村里边的一个羞涩的女孩面前生气了，板着个脸，那个表情应该是很可怕的，觉得伤害了她，心里是很在意的，一直很内疚。一年多后有次机会见到她，聊天中就问她还记不记得我，记不记得那件事情，她有点不好意思地笑着说不记得了。看到她性格变得开朗了很多，自己才慢慢放下这件事情。
在那里你能看到自己性格或者内心里边丑恶的一面，并想着还需要不断去修行，去改变自己，不要那么冲动。在这过程中慢慢认识自己，内心也慢慢在成长。
出营后，面临是否想做协调员的选择，一方面是担心去做了协调员要去组织开展活动会影响自己的学习，另一方面也担心自己是否有能力去做好一名组织者，是不是做一名踏踏实实的参与者就够了。后来还是决心去报名了协调员培训，也许那是自己真心想做的决定吧，内心活得更真实。这些也许也是很多协调员当初的想法吧。
做了协调员，学习怎么去筹备一期工作营，开始以筹备者的角色去参与。为一期营的顺利开展，你要努力去想、去准备很多的东西。也许是对自己要求过高或者定位不清，凡是出现一点问题都会把它想得很严重，很在意，总觉得做不好，这种情绪越积越难受。因为你很期待、着急去想看到自己的付出给大家也带来一些怎样的变化，做出些自私的决定，比如说早上起来见第一面彼此说我爱你，拥抱，想去增进大家的感情。刻意去让大家分享参营的感受。这些在现在看来是很不应该做的，不敢相信自己当时竟然这样做了，当缓过神来知道这种做法影响很不好的时候，真的很羞愧，当时为什么就不能多考虑一下在场的前辈们的一些经验意见呢。真有一种想逃离的冲动，不敢再面对大家，觉得对不起大家。要是逃避躲起来是不是会好一些呢，差点就要放弃这路来的坚持。回想起来，那次也是内心挣扎最危险的一次，如果那次要是选择了逃避的话，也许出营后自己就消失在 JIA里了。
出村后因为发生这样的事消沉了许久。然后有人会关心你这期营怎么样，要往好的方面看，这期营营员和老人的关系都不错，想开一期成功的营不是一次就能够做到的，慢慢意识到它不是一个人的事，吸取经验就好。大家看得出来你真的很用心去想做好，这是让我感到很欣慰的一句话。
在 JIA里，喜欢这种理解、支持和鼓励的感觉，这些心是可以感受到的，让成长在时间流河里慢慢沉淀积累了下来。
其实在工作营里大家都很真诚，个性也很鲜明。
接下来的一年，自荐做了地区理事。也许是因为身边的这些人给了我很多，也想为大家多做些事情，觉得自己应该承担更多的责任。在换届质询的环节中，自己有说道觉得做事情最重要是要有认真的态度和高效率。那一刻我没有意识到应该还要有一样很重要的东西，心在一起。最可贵的东西，也许在冥冥之中就自然是那样子的了，不用刻意去追求。
自己应该是有些孤僻的或者说喜欢自己一个人。关于心在一起、朋友、战友、信任，都是些极微妙的感情。工作营里有各种奇奇怪怪的人，却也因为工作营这种缘分走在了一起。这条路走下去不容易，曾经伤害过或者说没来得及珍惜的身边的人，慢慢的也就淡去，没有了相互的诉说与倾听，甚至是误解，如果不说的话就一直埋在心里了。因此会更珍惜现在身边的这些人。
后来自荐做了地区代表，觉得自己是有责任的。即使自己已经大三了，还是选择了以这样的方式继续去实现着我们一起的梦。对我影响比较深的一个人是王珺，一个我们不敢轻易提起但却深深铭记于心的人。有时候感到很无助，脑海就会浮现她的微笑，让我心里不那么难过，抚平心情，又继续带着那个梦走下去。还有前辈们的心志，曾经一起走过的同伴的愿望，都带着一起上路。况且身边还有很多人在相互支持着，不会是一个人。虽然有些时候会想自己考虑问题的角度或者态度上缺少些稳重，还要不断去提高。做一个值得信任的人。
而这一路上也不是没有困惑的，就像协调员和学习的冲突，刚开始纠结要不要报名参加协调员培训有一个原因就是怕做了协调员后会很忙，没时间学习。但还是说服了自己。在上课之外课余时间，如果我不投入到工作营的事情，我会拿这些时间去干嘛，睡觉？玩游戏？看电影？起码课余时间自觉去学习我是很少的。这种好像又是不影响学习的，和学习有不会有太多的冲突，只是我拿了我原来颓废和无所事事的时间去做我自己喜欢做的事情罢了。起码我还不至于挂科。工作营让我有些倔强去坚持那个真实的自己。
有时候事情越来越多，不得不逃课，会安慰自己说大学里上课学到的东西有多大的价值或者意义，特别是自己专业的老师重科研而轻教学，上课大都是枯燥而乏味。把时间放在自己真正想做的事情上，不会感到后悔。
家里边似乎也渐渐有些压力，给家人打电话少了些，农民出身的母亲觉得花钱参加这样的活动没什么用，浪费钱。回家时间也少了。能感受到母亲对自己的一些担心，踏踏实实学习找工作才是她希望的吧。毕竟今年妹妹也考大学，父母亲承担的压力更大了。
很多事情要去做的时候，真的需要做些改变才能去适应那个节奏。意识到自己还需要不断地学习，吸取养分，提高效率，协调好工作营、学习、家庭等各方关系。这自己喜欢协调员这个词的原因之一，不单是工作营的协调员，还是生活的协调员，让生活更有规律。
人生像是处在逆行的状态，为了把一切从杂乱无序变得井然有序。
回顾在 JIA里走过的路，像是大学里的启蒙之路。那种启蒙在于，仍然坚信一些东西，不被社会改变、熔化。内心是幸福的。
